No sé qué poner aquí...

Hola, soy Darien. Tengo 17 años, pronto 18 y esta es mi primera vez en un foro de esta categoría.

Considero que mi problema no es la GRAN cosa comparadas a las de otras personas que incluso he conocido o lo que sea, pero aún así, debe importar al menos para mí y la gente al rededor, ya que a fin de cuentas soy una persona, un ser humano que siente y sufre, etc.

Nunca he sido una persona que tiene muchos amigos, siempre he tenido amigos contados con una sola mano, pero poco a poco todos fueron creciendo y tomando camino; normalmente tiendo a tener amistades unos cuantos años mayores que yo.
Siempre he enfrentado el hecho de que me digan que parezco ser mayor de lo que en realidad soy, ya sea por mi inteligencia, físico, modo de hablar, etc. pero estos últimos días empiezo a sentir un temor a no querer crecer, lo cual se suma a todo lo demás.
Tuve una novia, duré poco más de dos años con ella, fue cuando yo tenía 15 años, y ella 17 (es dos años y ocho meses mayor que yo); yo estaba en 3ro de Secundaria y ella en 6to semestre de preparatoria/bachillerato. Todo marchaba bien, pero poco a poco algo comenzó a molestar... Yo estaba en un grupo de jóvenes en la religión Católica, pero comencé a dejar de creer y a perder esa fe, y me alejé. No me considero a mí mismo como un ateo, si no más bien como un agnóstico o algo por el estilo.

Entre a la preparatoria eventualmente y mi entonces novia a la Universidad a estudiar Psicología. Mientras, yo en mi escuela, donde al fin tengo esa "libertad" por la que siempre he querido y luchado, con respecto a la apariencia (no tengo uniforme, ni reglas sobre el cabello, etc), es una escuela de Artes y Ciencias, bajo la ideología de Paulo Freire, la escuela lleva su nombre. Es pequeña, sólo son 3 grupos, uno por cada grado de no más de probablemente 20 alumnos cada uno.
Yo soy músico, me fascina la música Rock Punk y los demás géneros que surgen del Rock'n'Roll. Toco guitarra y el bajo, además de hacer mis "intentos"de cantar (no me considero mal cantante, de hecho, considero que lo hago mejor que muchas personas que he oído, pero aún así no me gusta mi voz del todo). Mi sueño siempre fue formar una banda, pero por problemas económicos no he podido ni puedo comprar el equipo que necesito para tocar mis cosas.

Ahora ya al punto:
Al empezar mi primer año de bachiller no sentí una conexión con mis nuevos compañeros, una poca puedo decir, pero que poco a poco se fue disminuyendo al grado de quedarme completamente solo sentado en mi silla del salón mientras todos están afuera divirtiéndose. Me hace sentir ignorado,como si fuera invisible... Hago mis esfuerzos por hablar con mis compañeros, pero no siento una respuesta completa de su parte, como un desinterés. Esto me ha generado depresiones, pensamientos suicidas y muchas cosas más; nunca fui alguien con el autoestima alta, pero eso no me ayuda en esto. Ya pasó aproximadamente 2 años o año y medio de eso.
Acudí a una psicóloga, mis padres al fin supieron la situación no hace más de un año. Estoy tomando antidepresivos todos los días, Fluoxetina, no son muy fuertes.

Decidí terminar con mi novia, dejé de sentir todo aquello que sentía por ella. No quería engañarme a mí mismo, sin mencionar los problemas que llegaban. Terminamos siendo amigos, y algunas veces nos vemos y pasamos el rato juntos como tales, y con un pequeño acuerdo de des-estrés sexual; así que no hay "sequedad" por ese lado.

Actualmente tengo menos amigos, y estoy de vacaciones, y siento que he desperdiciado todas ellas. Llega gente a mi vida, y por un motivo u otro se aleja y pierdo contacto con ellas. Este día y ayer, fue horrible. Ayer me hice un par de cortadas en mi brazo izquierdo. No soporto todo esto, siento que no estoy aprovechando mi vida, siento que la desperdicio. Me siento completamente solo, sin nadie con quien hablar al respecto totalmente, o alguien que me entienda; todos dicen "ya mejorará todo" o "Quizás este año sea diferente", pero ellos no entienden bien mi situación; son gente que casi siempre ha tenido personas a su al rededor independientemente a sus problemas personales (respeto eso por cierto).

A veces me odio a mí mismo, odio ver mi rostro, odio ser yo, mi forma de ser, etc.
Mis amigos cercanos, al menos 3 me dicen o han dicho que les agrada mi forma de ser. Que soy algo introvertido en un inicio, pero que poco a poco abarca una zona de confort amistosa más amplia y se convierte en alguien gracioso, amable, que se preocupa por los demás, etc.

No sé qué hacer con mi vida, no sé hacer nuevas amistades. Me siento solo y sin apoyo verdadero o como el que quizás necesite. No quiero convertirme en adulto, no quiero tener responsabilidades aún, es muy pronto, no me siento listo; en un año estaré entrando a la Universidad. Debo escoger YA mi carrera definitiva, etc.
Quiero salir, quiero divertirme, quiero reír con gente a mi al rededor y no llorar solo en la oscuridad de la noche. Estoy harto de esta mierda, estoy harto de vivir sin salir. No soporto, no puedo soportar esto; cada vez me es más difícil.
Necesito ayuda, necesito gente, necesito amistad, cariño, abrazos, charlas, risas, etc... Y no lo tengo.

Alguien ayúdeme por favor.

Gracias por tomarse la molestia de leer esta basura de mi vida tan patética.

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