No quiero vivir mas

Quisiera contar mi verdadera historia por aquí antes de irme, mi verdadera historia, sin adornos, sin mas mentiras, pues quizás sea la primera vez que me muestre tal y como soy, y es algo que quiero hacer antes de marcharme de esta vida, pues he decidido irme ya que la losa que llevo no me deja respirar mas.

Tengo 25 años, soy de una buena familia, hija única, con unos padres que se desviven por mi, desde pequeña siempre he sido una niña mentirosa, adornaba la realidad, con pequeñas mentiras para fantasear, pues no me gustaba mi vida, hasta los 18 años, era lo que se podía entender como una niña modelo, estudiaba, mis amigas era buenas niñas, llevaba una vida entre comillas feliz, cuyas únicas preocupaciones eran si sacaba mas o menos nota en un examen o si mis padres me dejaban llegar mas o menos tarde a casa. Pero al cumplir 18 años todo cambio, conocí a un chico, mis padres se opusieron a esa relación, alegando que el no estudiaba y que yo merecía otra cosa, lo que me llevo a engañarlos, pues les dije al poco de conocerlo que ya no estaba con el, y sin embargo seguía con el, unos meses estuvimos a escondidas, les mentía, les decía que me iba con mis amigas…Hasta que decidí contarles una media verdad, que había vuelto con el…hay empezo mi vida paralela, después de mi confesión, la relación continuo, pero ahora el problema era el, todo se convirtió, en una relación tóxica, perturbadora, en la que yo cada vez estaba mas hundida, por sus múltiples humillaciones, lo que me llevaba a no poder estudiar mi carrera, pues mi vida se resumía en pensar en el, o e esperar que el me llamara o en reponerme de sus humillaciones, así estuve 4 años con el, 4 años en los que mentí muchísimo a mis padres, pues les decía que la carrera me iba muy bien, cuando era una gran mentira, mentira, mas mentira mas mentira, a veces yo misma me las creía.
Finalmente, fue el quien me dejo, me hundí, pero siguieron las mentiras, hace un año, les tuve que decir a mis padres que ya me había sacado la carrera de arquitectura, pues ya llevaba 7 años en la facultad, y para justificar el no poder colegiarme, les he contado que estoy en un master y en unas practicas que me lo impiden, pero la realidad seque me queda un año mas de carrera , 12 asignaturas y el proyecto fin de carrera, pero no puedo mas, pues mi vida desde hace 7 años, es una cárcel en la que yo misma me he encerrado, cada día vivo en un sin vivir, pensando que me van a pillar, que todo se va a desmoronar, si no me han pillado ya, es por mis múltiples trapicheos, cuando no es una madre de un compañero que conoce a mis padres, es que mi padre quiere hacer una obra en casa y se va a poner en contacto con un arquitecto, así siempre, no salgo de una y me meto en otra, y todo esto me impide estudiar, a parte tengo otro novio, del cual mis padres no saben nada, pues tampoco estudia y no lo quieren, y por miedo a que de saberlo, vallan a pillarme lo otro, pues estoy paranoica, no se lo he dicho
En resumen llevo una vida paralela, que no es vida, no tengo paz, no tengo ilusión por nada, solo temo que me pillen, y no por que me vallan a quitar privilegios, ni nada de eso, es por ellos, por sus caras, por su sufrimiento, por su rechazo, y yo se que esto para muchas personas, puede parecer una tontería, pero es mi fobia, y creo que tengo dos salidas, o largarme de aqui, y que los problemas se vengan conmigo o quitarme la vida, y eso haré, nose como, pero cuando me despida a mi manera de mis seres queridos, me iré.

muchas gracias a quien lea esto, quizás seas el único o la única que me haya conocido de verdad

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Comentarios

Mira las cosas con perspectiva antes de hacer algo drástico

Nunca he creído que quitarse la vida sea la solución a nuestros problemas, yo misma he llegado a sentirme muy hundida en muchas ocasiones e incluso una fracasada. No tengo a nadie más que a mis padres, dejé la universidad y no tengo trabajo ni dinero, me produce ansiedad el "socializar" y me he autoconvencido de que nunca encontraré a nadie con quien compartir mi vida. Como tú también tengo 25 años. Y voy a contarte un poco mi experiencia en la vida. Espero que sirva de algo.

Puede que "tenga" a mis padres, pero durante años no me comunicaba con ellos porque tenía miedo de como reaccionarían si les contaba que era bisexual, también me convencí de que me odiarían el resto de sus vidas por gastar su dinero en una carrera que nunca acabé en una ciudad por encima de nuestras posibilidades. ¿Qué pasó cuándo suspendí todas las asignaturas por primera vez en mi vida? A parte de sentirme fatal y autoculparme, mi padre me hizo ver que el haber estado fuera de casa me había enseñado a ver la realidad, a madurar y a saber asumir las consecuencias de mis actos. Me dejaron volver a su casa y estudié un ciclo formativo. Cuando he tenido trabajo, he aportado dinero para los gastos de casa y me siento menos mal por haberles hecho gastar dinero. Con respecto a mi sexualidad, imaginé de mil maneras como me echarían de casa y no tendría a donde ir, sin embargo, estaba equivocada. ¿Qué quiero decir con todo esto? Pues que muchas veces somos víctimas de nuestros pensamientos. No sabes lo que pensarán tus padres si no les preguntas, lo que uno imagina no suele corresponderse con la realidad. Son tus padres, no van a echarte de su vida sin más porque seas una persona (como lo somos todos) que comete errores, especialmente si les demuestras que has aprendido de esos errores y que sabes como reconducir tu vida para no volver a cometer los mismos. A estas alturas no tiene sentido que les cuentes lo de ese novio que tuviste, pero si deberías sincerarte con respecto a la carrera, no eres ni la primera persona ni la última que necesita más años de lo establecido para terminarla. Si quieres acabarla de verdad, céntrate en hacerlo, lo demás ya vendrá. Si en el fondo te has dado cuenta de que no es lo que quieres estudiar, nunca es tarde para cambiar. Infórmate de la oferta variada que existe para estudiar. Explícale a tus padres qué ocurre y cuáles son las soluciones que propones. Que vean que eres consciente de tus errores y que sabes cómo arreglarlos. Incluso ve a un psicólogo si es necesario, eso no significa que estés loca, yo creo que todo el mundo necesita uno de vez en cuando en algún momento de su vida. Yo misma voy una vez al mes (porque no puedo permitirme ir con más frecuencia). ¿Y con respecto al novio que tienes ahora? Bueno, puede no funcionar, puede que no tengas que contárselo o puede que, si es con quien quieres pasar tu vida, ya encontrarás el momento para hacerlo. Ya no eres una niña, ellos no pueden obligarte a salir o dejar de salir con alguien, pero ten en cuenta sus consejos.

Tú vida no termina aquí, déjate aconsejar, aprende a asumir que todos cometemos errores, que se puede aprender de éstos. Si es necesario, déjate ayudar por un profesional que te ayude a ver tus cosas buenas, que te de consejos de cómo aprender a guiar tu propia vida, a mí personalmente, aunque aún me queda mucho recorrido, me va mucho mejor.

hola jari

muchas gracias por tu respuesta, me ha ayudado a serenarme , algo muy dificil en mi, pues mi vida es una continua angustia desde que me levanto hasta que me acuesto, vivo obsesionada con la idea de que me pillen mis padres, cuando será, cuando llegara, y mi mente no para de maquinar las mil y una posibilidades y soluciones a lo que pueda pasar, vivo sin vivir, mi juventud se me esta escapando de las manos, no se disfrutar de nada, siempre pensando en el futuro, en ese día, deseando acabar la carrera, y decir, se acabo, pero no puedo, intento estudiar, pero me cuesta horrores, me queda un año nada mas, pero es una tortura, y la pena que me das, es pensar que gracias a dios soy inteligente, pero en vez de emplear esa inteligencia en algo positivo, la empleo de automachacarme, martirizarme, y castigarme a mi misma, pues algo dentro de mi cree, que si sufro de esta manera, no me pillaran, he llegado a pensar que tengo algún tipo de trastorno mental, como trastorno obsesivo compulsivo, en forma de pensamientos catastrofistas que no paran de invadirme la mente, muchas veces solo quiero saltar por el balcón y que todo acabe

Hola

Me alegra saber que al menos estás algo más serena.

Primero quería hacer hincapié en que creo que no debes saltar a la conclusión de que tienes un trastorno mental (ni tú ni yo somos quien para decir que es ese tu caso), por lo que yo en tu lugar, me plantearía en serio hablar con un psicólogo. Entre otras cosas, te ayudará a ver las cosas con otra perspectiva, te dará estrategias para que las puedas poner en práctica a la hora de afrontar tus problemas, te enseñará a aceptar tus defectos y a ver tus virtudes, etc. Recuerda que esa persona no te juzgará ni contará a nadie más tu situación, y no olvides que aunque puede ser un proceso lento, al final dará sus frutos si pones de tu parte.

En general, creo que tu principal problema es que llevas el peso de la mentira sobre tus hombros. Por lo que en relación a la carrera, (y ojo, esta es solo mi opinión, yo no puedo decidir por ti lo que hacer) yo me plantearía contarlo, explicando que cometiste el error de ocultárselo porque creíste que pensarían que habías fracasado (lo cuál no creo que en realidad pensasen unos padres de sus hijos), pero que ya te queda poco para acabarla y es en lo que vas a centrar toda tu atención. Luego, obviamente, tendrías que centrarte en cumplirlo. El haberte liberado de la mentira te quitará todo el peso de encima. No conozco a tus padres, pero aunque puede que se enfaden en un primer momento, es probable que se les pase y será más soportable ese momento de enfado que el peso de seguir mucho más tiempo mintiéndoles. Explícales la ansiedad que sientes por haberles mentido y que no quieres volver a hacerlo. Que igual fuiste una cría cuando decidiste optar por el camino de la mentira, pero que ya no puedes seguir haciéndolo porque quieres madurar y aprender de tus errores.

En cuanto a no poder concentrarte para estudiar, vuelvo a lo mismo, si te quitas de encima el peso de seguir mintiéndoles, podrás concentrarte mejor. Aunque piensa que ya solo te queda un año, aprovecha que eres inteligente (mucha gente no tiene esa virtud así que si alguien puede, ¡esa eres tú!). ¡Ánimo!

P.D.: Si quieres charlar, siéntete libre de contactarme por privado.

Testimonio sobre la vuelta de mi esposo

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