Necesito desahogarme y no tengo con quién

Saludos a quién esté leyendo esto. Creo que realmente lo que me pasa no tiene importancia, sobre todo porque soy extremadamente joven aún pero tiendo a tener momentos bajos en los que necesito creer que se me escucha pero no tengo a quien contarle. Aún tras un año sigue doliéndome de vez en cuando que mi pareja rompiese conmigo. No confío en hablarlo con los demás, porque no entienden que después de tanto tiempo aún me acuerde, y les resulta o bien cansino o aburrido o bien se preocupan y no quiero hacer sentir mal a los demás solo porque yo sea débil e incapaz de terminar de superar esto.

Tuve una relación de dos años. Para mí esos dos años han sido estupendos, como un oasis en mitad del desierto. Él era para mí muy importante, era para mí como familia. Él fue mi primer amor y todo lo que se en este ámbito de la vida es por él. Aparte del hecho de amar también aprendí mucho de cultura o incluso me acostumbre a otras formas de humor o de hacer lo cotidiano. Me sentía apoyada y protegida. Éramos novios y mejores amigos, era una relación de iguales, ninguno era superior o inferior. Es por eso mismo que nunca me olvidaba de mí misma y a la hora de elegir la carrera elegí el mejor centro para estudiar, y no elegí el que estaba más cerca de él. Me dejó al mes de estar fuera.

Me dijo que me dejó por la distancia. Sigo con esa espina clavada. No lo entiendo. Sigo sin entenderlo después de un año. ¿Cómo que la distancia? Eso es mentira. Es que no me quiere. Tal vez nunca me quiso de verdad. Pero no es la distancia. En un mes la distancia no apaga una relación. Menos si nos veíamos todos los fines de semana. No es la distancia y lo sé. Pero no me quiso decir que era de verdad. Y aún no sé qué es. Eso me hace pensar que hay algo en mí que me hace una horrible pareja, y que para colmo no me lo quiere decir porque es algo que no se puede arreglar. Luego vivo creyendo que existe en mí un defecto sin solución que me impedirá encontrar pareja. Suena ridículo pero muy lógico.

Luego he visto que recientemente se echó ya novia. Y ha sido de rebote porque después de meses sin saber nada de él me habló y desgraciadamente miré su foto de perfil. Y yo lo tengo en facebook como amigo pero para que no me notifique su vida, así que no sabía nada de nada desde hace meses. Pero me pasó esto, la vi... y no es de esta situación que la odias y buscas lo fea que es para no sentirte tan mal. La vi y me pareció guapa. Más guapa que yo. Y eso me dolió. Pero no me sale odiarla porque no la conozco. Probablemente sea una chica fantástica, porque a él no le gustan las chicas corrientes, no suele juntarse con gente del montón. Seguro que es muy interesante.

A partir de esos pensamientos es cuando yo empiezo a sentirme inferior. Soy incapaz de odiarlo a él ni a ella. Pero me da mucha rabia. O no. Porque no es rabia, es que se me oprime el tórax. Me empiezo a sentir defectuosa a grandes escalas. Siento que soy muy poco atractiva, que soy inmadura, que soy aburrida, que no tengo nada que aportar a los demás. Llega el punto que me digo que si me pasara algo la gente tardaría en darse cuenta. Paso mucho tiempo sola. Soy muy débil y lloro mucho. Pero la gente con la que suelo estar ahora en mi día a día se cree que nunca lloro y que soy muy feliz y río mucho. Y es cierto que soy feliz, que mi vida va bien y realmente no tengo derecho a quejarme... pero también es cierto que me siento muy sola emocionalmente, a pesar de que sé que tengo a unas cuantas personas que me quieren por ahí (me refiero a amigos y familiares en los que confiar). Pero es que se me dan tan mal las personas, soy tan torpe... que me siento lo peor. Se me crea la sensación de que si me pasó esto con él que mi próxima pareja también se aburrirá de mí.

Sé que no debo pensar así, sé que tengo mi valor, pero después de haber tenido pareja me siento vacía al no tener. Y no me vale cualquier cosa. Encima soy tiquismiquis. Pero después de saber como es una relación sexual con alguien a quien amas y con alguien a quien no... No tengo ganas de perder el tiempo con gente que no me inspira amor, me da igual que me sienta muy sola... porque perder el tiempo con gente a la que no amo ni me aman me hace sentirme más sola.

Más o menos es eso. ¿Cómo fue vuestro primer amor? ¿Y vuestra primera ruptura? ¿Cuánto tardasteis en superarlo?

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Comentarios

Creo que lo mejor que te pudo

Creo que lo mejor que te pudo pasar es que te dejara, siento ser tan frío pero creo que ese tipo de personas no es con quien deberías salir. Puede que no sepa nada sobre amar a nadie ya que nunca tuve pareja, así que no puedo imaginarme lo mal que lo estas pasando. Pero oye, el se ha perdido a una mujer maravillosa. Si estuvo contigo durante 2 años es que tenias que ser atractiva, que no podías tener defectos como tu dices. Pero sabes que, EL es un idiota, no sabe valorar lo que tiene ni lo que perdió. Creo que es del típico que va de flor en flor.

Hazte un favor, quiero que pienses si de verdad ese hombre te amaba, no si te decía cosas bonitas, por que hasta yo puedo decírtelas por aquí sin haberte visto nunca. Quiero que lo borres de Facebook, hay una opción para que no os podáis ver. Puede que no te sirva otro, por que aún piensas en el como el único que te hacia feliz. Pero chica, hay muchos peces en el mar, mucho mejor que ese que te ha hecho daño. Espera un poco e intenta conocer a alguien.
No seas tonta, sin duda alguna ese chico hizo daño a alguien maravilloso, TU.

Con respecto a tu pregunta no puedo decirlo, ya que nunca tuve, a pesar de que lo intento me mandáis a la mierda o os aprovechabais de uno. Es triste pero es lo que toca.

tarda

Mi primer amor fue muy conflictivo, de el tengo una hija hermosa.
Te cuento, y espero no desmoronarte, me llevo años sacarmelo de la cabeza, y eso que fui yo quien decidio cortar la relacion.
Si te interesa seguimos charlando