Me siento sola y triste, no me entiendo ni yo misma.

Quizas esto sea dificil de entender pero os lo contare:
Hace poco he ingresado a la universidad, estudio Optica y optometria, pero no era lo que realmente queria hacer, yo siempre quize hacer biologia, pero la nota no me llego, de verdad pense que me llegaría porque nunca esta alta, pero este año se ha disparado... y yo por haberme confiado y relajado me quede fuera y me encuentro en una carrera si bien no me disgusta, tampoco me llena, tenemos biologia tambien 3 veces a la semana y siempre que estamos en esa clase siento que se me rompe el corazón, incluso hoy tuve ganas de llorar....
Quizas sea una persona bastante sensible, si siempre lo he sido y bastante timida, he alli mi otro problema, no tengo amigos en clase,lo cual me hace sentir mas sola y como estoy lejos de todo, mi familia, mis amistades, conocidos y demas, me paso las tardes en casa escribiendo o leyendo.... Es patetico quizas y muchos direis seguro porque no intento hacer amigos y no es que no lo intente es solo que no se da....
Toda mi vida he sido una persona bastante depresiva, o como decia mi psicologo "con tendencia a la depresion", supongo que todo lo que me ha pasado ha echo que esto se manifieste mas.
Y os contare que ayer llore, pero no por sentirme sola, no fue esa la razón de mis lagrimas.... no se si lo entendereis pero os contare lo que me paso ayer en la tarde: Salia de mi facultad y tuve que ir al Mercadona a comprar unas cosas para la cocinar y me encontre en la puerta a una pobre mujer pidiendo limosna, la vi antes de llegar al Mercadona y me quede unos segundos observandola y vi que en parte se parecia a mi, ambas eramos invisibles para el mundo. Siempre he sido pese a los regaños de mis amigas y allegados una persona que no puede pasar sin dar limosna a quien lo pide (en el viaje de estudios a Italia mis amigas me tenian vigilada, decian que me quedaria en la ruina) Y si mucha gente dira que como se que piden porque no quieren trabajar o para vicios, pero como yo misma digo, nadie puede asegurar que pidan por gusto o por hambre.
Me he preguntado siempre porque la gente vive tan ensimismada en su propia burbuja, porque jamas piensan en los demas, siempre he creido que el mayor mal del mundo y el mas devastador es la indiferencia, jamas he comprendido como la gente al ver a otros pedir ayuda pasan de largo como si fueran invisibles, como si no valieran lo suficiente para mirarlos y dedicarles un poco de tiempo,
¿porque es asi el mundo? Es algo que jamas entendere, y porque me duele tanto pensarlo es algo que tampoco podre entender jamas, si quizas es tonto, quizas este loca, pero no puedo evitar llorar al pensar que mientras yo estoy aquí hay miles de personas en las calles pasando frio y luchando contra el hambre. A veces me siento impotente, desearia hacer mas, desearia poder ayudar aunque sea minimamente, quizas no pueda salvar el mundo, quizas no haga un gran cambio, pero se que podria hacer uno pequeño, quizas diminito, que lograria ayudar a alguien, toda mi vida me he sentido tan fuera de lugar, tan rara, tan entraña tan sola, pero no porque no tenga gente a mi alrededor, solo que a veces aunque estes rodeada de miles de personas te sientes sola y por eso quizas entiendo en parte lo que sienten esas personas, que muchas veces son invisibles para el mundo, si tan solo pudiera hacer mas, si puediera cambiar mas las cosas cuan feliz seria, porque he descubierto a lo largo de mi no tan larga vida que no hay mayor recompensa que una sonrisa, que no hay mejor regalo que poder ayudar, que no existira jamas mayor satisfaccion que saber que alli en algun lugar una persona sonrie porque tu le tendiste la mano y con ello ya le diste esperanza, con ello aunque sea por un minimo segundo lograste hacer un lugar mejor y lograste hacer sentir a esa persona que le importa a alguien, que te importa a ti.
Asi que al salir de comprar le di aquella mujer un par de euros y una bolsa de magdalenas que habia comprado. No pude evitar llegar a casa y llorar, llorar por ella, llorar por mi, por su soledad y la mía.
Seguro os he aburrido, y es comprensible, quizas este loca, quizas sea rara... y quizas jamas llegue a entenderme a mi misma nunca.

Sin votos (todavía)

Comentarios

Fuerza

Mira, cada quien tiene sus formas de manejar el estrés de la vida, algunos nos metemos en foros y opinamos de las áreas mas intimas de la vida de una persona, otros pues simplemente fuman, etc. No te sientas mal por la manera en que manejas las cosas, y sobre todo por el hecho de llorar, te lo dice una persona que no llora por nada y en la mayoría de las ocasiones lo veo como una virtud, pero cuando algo realmente me lastima y no soy capaz de soltar una lagrima que me ayude a desahogarme, te aseguro que daría lo que fuera por poder llorar.

Es bueno que tengas esos deseos filantrópicos de ayudar a todo mundo, sin embargo citando a Confucio: “Antes de arreglar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa”. Con esto te quiero decir por feo que suene, piensa un poco en ti mismo, preocúpate por tu circunstancia que te aseguro que nadie va sentir tu dolor de la misma manera que tu lo haces, por lo tanto no puedes hacer lo contrario tampoco (cada uno tiene una piedra que le toca empujar).

Es indudable que existe una distribución inequitativa de los bienes en el mundo y hay personas que se miran muy afectadas por esto, pero considero que lo que realmente puedes hacer para hacer un mejor mundo para todos es que hagas lo correcto, se justa y haz bien lo que haces, que si todos hiciéramos eso, tendríamos un mundo ideal.

Cuídate mucho.

hola guapa :)

Primero decirte que no me has aburrido nada, un poco largo quizas pero aburrirme para nada, es mas se exactamente como te sientes, yo misma me he visto identificada al leer lo que has puesto, eres una persona muy sensible, exactamente como yo, salgo a la calle sola y me paro a mirar a la gente que pasa y veo que cada uno esta con lo suyo a su rollo, no se paran a pensar si alguien esta mal, no, solo ven su vida. Por mucha gente que haya estan solos, cada persona es una historia ambulante, historias que se cruzan con otras... En fin, yo veo la vida desde una perspectiva sensible, me encanta escribir y pensar frases sobre el mundo, es un arte. Asi que no eres la unica, tranquila, si quieres contactarme te doy mi correo, aunque no me iria mal si me das el whatsapp por comodidad : sandrita2296@hotmail.com. Y animate, piensa que esto es solo una temporada. Un saludo.

Gracias

Pensar que no soy la unica me hace sentir mucho mejor, claro ahora mismo te envio un correo con mi whatsapp.
Supongo que soy bastante timida en parte por como soy o porque creo que nadie me entenderá nunca, mucha gente cree que "me gusta estar sola", cosa que no es verdad, es bastante triste sentirse invisible y mas estando lejos de todo lo que conoces. Gracias por responder ahora te envio un correo con mi numero de whatsapp. :D