Fobias,transtornos y demas...

La verdad esque no se por donde empezar,supongo que lo mejor sera empezar...por el principio:
Todo empezó en noviembre del 2008, yo entonces tenia 13 años y en marzo cumplia 13,era una buena alumna y una perso2a(digo persona porque nunca fui niña) medianamente feliz y de pronto no se muy bien por que pero se que todo empezo ahy.Nada de mi entorno cambio,pero de pronto ya no era tan feliz y me daba cuenta en las cosas malas de mi entorno que eran bastantes,simpre habia sido consciente de ellas pero no me habian afectado o eso creia yo.Pedí ayuda al orientador de mi colegio pero me respondio con un más que desafortunado comentario.

Yo vivia desde los 5 años con mis abuelos y siempre habia pensado que mi madre se preocupaba mas por ellos y por su familia (hermanas,sobrinos...)que por mí,se que es un pensamiento egoista pero yo lo pensaba y sigo pensando que es asi.

En aquella epoca mi tia trajo un amigo a casa para que la pintara y resulto que ese amigo me tomo demasiado cariño."Abusaba" de mi.Digo abusaba porque no tengo muy claro si asi se dice. El se me acercaba demasiado ,por decirlo de algun modo.Nunca se lo dije a nadie pero mis padres notaron que estaba rara cuando el estaba cerca y le dijeron que no volviese. Luego nos enteramos de que era alcoholico y actualmente es un indigente.

En diciembre del mismo año empece a recibir insultos por parte de mis compañeras de clase por una red social.Yo nunca habia tenido relacion con ellas.Siempre les habia oido criticandome pero nunca les plantaba cara.Hasta entonces y surguieron amenazas.Yo les cogi miedo y me nege a volver al centro escolar. En marzo mi madre me llevó a una pscologa que
le dijo que estaba muy estresada y que en esas condiciones no podia ir al coleguio.Yo lo intenté varias veces pero al llegar a la puerta sentia que me ahogaba y no pude ir en el resto del curso.La pscologa me diagnostico fobia escolar.

En verano,decidimos que hiba a repetir curso y no hiba a recuperar. El 14 de Julio me puse a dieta. Pesaba 67 kg con 13 años y 1,55 cm. Deje de comer pan,reduje bastante la cantidad de las comidas etc. En un mes adelgace bastante pero no lo suficiente. En septiembre volvi al colegio con mi nueva clase y a la semana de empezar el curso,me entro tal ataque de ansiedad en el baño que me desmayé. Estube 4 horas en el despacho del orientador y luego me obligaron a volver a clase. Al dia siguiente no quise volver. Empece a Probocarme vomitos y a comer mucho menos y de septiembre a Noviembre pase de los 67 a los 53. La psicologa no se dio cuenta.Mi madre que me veia mal decidio meter a mi abuela a una residencia, por las noches gritaba y estaba muy senil debido al parkinson. La cosa no mejoró y la pscologa me mando a que me viese una psquiatra para que me diese medicacion,Pero ella me seguiria llevando. Luego me dio un ultimatum - si no vuelves al coleguio en enero no vuelvas a esta consulta. No volvi a la consulta. En 20010 segui con la psquiatra ,la medicacion no me ayudaba.Lo bueno esque deje de vomitar y empece a comer mas y lo malo esque empece a tener conductas autoliticas(autolesiones). Mi amiga a la que llamaremos Cris me dejó de lado y yo empeore. Me autolesionaba mas,me daban ataques de ansiedad diarios.En marzo ya con 14 años la psquiatra mando a que me ingresaran en un centro de dia.

Alli una monitora me llevaba todos los dias al colegio y luego hiba a comer al centro. Me dieron el alta a finales de Junio pero sigo viendo al psicologo. En julio decidi quedar con Cristina que se disculpó. Fue la ultima vez que vomité.

Pero en Septiembre no pude volver al colegio y los del centro no mandaron a la monitora porque yo ya no estaba ingresada.Me volvi a autolesionar(desde junio no lo hacia). En noviembre deje de comer y baje a los 50 kg y me tubieron que ingresar en el hospital por que me desmayaba.Me dejaron irme 5 dias mas tarde tras estabilizarme y jurar que comeria y asi lo hice.Al salir me internaron el un colegio pero de daban hasta 3 ataques de ansiedaad diarios y me sacaron.

Las cosas sigen igual, ya como subi a los 52 y no me obsesiono o lo intento,tengo mas amigos,pero el colegio nada.
Ahora solo pienso en suicidarme,antes lo habia pensado pero no tanto y antes lo lo hice orque me aferre a los libros y asi me evadia,ahora me evado escribiendo historias. Lo unico que quiero es suicidarme y el dia 9 de enero (hace 3 dias)lo intente pero no pude.Se lo dige al pscologo pero no me cree capaz.Con el no avanzo nada,cada vez que voy(2 veces por semana)me da la sensacion de que volvemos a empezar. Y aqui estoy a 3 meses de los 15 jurandome a mi misma que no los voy a cumplir desperdiciando la inteligencia que dicen que tengo y con una cartera lena de pastillas esperandome para cuando me las quiera tomar.La vida es demasiado dura y yo no soy capaz de enfrentarme a sus dificultades.

Hay que tener en cuenta que nunca me han diagnosticado depresion ni anorexia ni bulimia y que mi actual pscologo me quito toda la medicacion(que yo conservo) y descarto la fobia escolar.No se lo que tengo pero es evidente que bien no estoy.

Esta es mi histiria. Siento que sea tan larga y que igual os aburra y que seguramente os hayais liado.

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Comentarios

mmm tu historia no aburre ni

mmm tu historia no aburre ni mucho menos...yo tengo actualmente 16 años y me a ocurrido cosas parecidas... te resumo mi historia... yo era un chaval de 14 o 15 años muy feliz (bueno...) k tenia su grupo de amigos de toda la vida... no era muy buen estudiante pero bueno... algo se hacia... repeti 2ºde ESO pero estaba feliz xk estaban mis amigos... lo eran todo para mi... hacia k me escapase de las peleas en mi casa... los gritos de mi padre... un reciente desaucio... la muerte de mi abuela... 2 mudanzas... y en fin... era muy popular, se me respetaba en mi colegio y iba tirando... mis amigos eran los k hacian k me olvidase de todo... pero llegaron las peleas... x cada pelea me pasaba igual k a ti... me daban atakes de ansiedad y me ahogaba... pero lo superabamos... (eran 3 mis amigos) poco a poco iba dejando de ir al colegio, faltaba por tonterias y los del colegio me llamaron la atencion y un dia mis amigos me dejaron de hablar... era un fin de semana, fue el peor fin de semana de mi vida... me dejaron de hablar, me ignoraban... hacian como los k iban a hablar pero en verdad se reian de mi en la cara... fue mi duro... empece a decaer mas y mas... cuando llego el lunes estuve solo... totalmente solo... me miraban como un bixo raro... era muy duro ver a todos riendo y con sus amigos y yo solo... en gimnasia habia ejercicios en grupo y yo... solo y todos mirando... asi una semana... y deje de ir al colegio, me meti en problemas... decian k me metiarian en un internado, mi familia me insulltaba, me decian loco, y llego un tope, o iba o asuntos sociales y decidi cambiar de colegio, llego navidad y cuando acabase iba al nuevo colegio... llego el dia y fui una semana, a la siguiente finji ponerme malo y a partir de hay deje de ir... fui aun psicologo del colegio, a un psicologo de la junta de andalucia y a un psikiatra, me diagnosticaron fobia escolar, pero no sabian xk la tenia y nunca lo han sabido... mi tutor escolar vino a casa y me llevo al colegio pero nada... me ahogaba.... y asi paso un año y otro hasta k cumpli los 16 y a esta edad puedo dejar los estudios y me salve de ir al internado... y desde entonces todo lo k empiezo lo dejo... estoy solo sin amigos, bueno solo uno de confianza pero no salgo mucho...solo me acuesto tarde... me levanto tarde... juego a la consola veo la tele... pero tengo oportunidades para mi futuro... pero me doi cuenta y esk mientras todos disfrutan de su vida adolescente yo estoy aki comiendome el coco... y en fin tambien pense en suicidarme... para k seguir viviendo con esta vida tan triste k ni la disfruto... pero no... tu trankila... de esto solo se puede salir por ti mismo... ni psicologos ni nada psico, esos no hacen absolutamente nada, para encontrar uno bueno hay mil malos... asi k olvida de suicidarte... olvidalo totalmente... no merece la pena... lo unico k puedes hacer es luchar... y tener la suerte de k haya alguien k te excuxe y te comprenda...

Gracias

Siento respunder tan tarde pero esk la verdad esk no m apetecia meterme aki,gracias por escuxarme en serio :)

Jajaja si que hace tiempo

Jajaja si que hace tiempo pero tranquila no pasa nada... espero haberte ayudado. Cuidate chica.